Ultimo atto... ultimo atto dell'anno... ultimo atto del 2004 anno bisesto, anno di bush, di guerre e tzunami, l'anno in cui l'essere umano dovrebbe tirare le somme di questi ultimi 10 anni in cui ha progredito come non mai nella storia.

Non so perchè ma è tutto il giorno che mi chiedo se anch'io devo tirare le somme, magari solo di quest'anno, ora sono le 3.16 e mi rendo conto che non me ne può frgare di meno di farlo. Avrei voluto lasciare frasi scolpite nella roccia per questo ultimo atto dell'anno, lo avrei voluto fare sui blog in cui vago piacevolmente e in questo che io aprii per gioco nell'aprile del 2004 e che oggi è un pezzo di me, di quello che sono e forse che vorrei essere in futuro, invece ho lasciato un banale buon anno un po ovunque, certo supportato dagli immancabili abbracci e affini, la cosa strana è che l'ho lasciato più che alle persone hai "luoghi,ai blog", o meglio l'ho lasciato anche a tutte quelle persone che sentirò per telefono o sms perchè il mio buon anno forse è anche una speranza di vagare anche il prossimo anno su tutti i blog in cui vago. il vero buon anno a tutti voi che passate abitualmente o per caso su questo "luogo non luogo" lo lascio ora dedicandovi questo e tutti i miei post "abbandonati" in questo non luogo,non abbandonati perchè non li voglia più ma "abbandonati" come si fa con i libri nel bookcrossing perchè qualcuno possa leggere un libro che ci è piaciuto, per condividere una nostra emozione con altri. perciò BUON ANNO a tutti voi che mi leggete, lasciate due righe e affetto per me e le mie emozioni.
un abbraccio dario

dimenticavo, dopo anni in cui lo dico(almeno 15) mi sono deciso a farlo...
preso da una botta di narcisismo e mania di grandezza, nonche di grande presunzione l'ho fatto, anch'io come i sex simbol, le veline, le casalinghe inglesi, l'ho fatto...
non so come e quando arriverà linkato sul blog il KalenDario, istantanee di vita.
lo so non può fregare nulla a nessuno e neanche a me ma se non lo dicevo scoppiavo...:))))))

Ecco ci siamo l'anno è quasi andato,per certi aspetti vorrei essere già oltre, forse perchè domani sera sarò in un luogo in cui non ho scelto di andare ma ci sarò per forza maggiore più o meno,perchè quest'anno per molti motivi non ho scelto nessun luogo, forse perchè dopo due anni di bei capodanni passati con amici molto cari lo farò senza di loro e mi mancheranno moltissimo, forse perchè tutte quelle persone care con cui ho passato quella notte in questi anni avranno la mia stessa malinconia, forse perchè la natura si è rivoltata contro di noi e ci ha ricordato quanto siamo piccoli e inutili "a questa terra", forse perchè il "rifiutare" in questi giorni di vedere le immagini della forza devastante della natura e della scia di morte che ha lasciato dietro di lei non mi ha esorcizzato il dolore,forse perchè in questo anno ho vissuto male, forse perchè ho lasciato la casa che adoravo, quella casa con tanto di gatta acclusa che mi aveva dato speranza nel futuro tre anni fa quasi, forse perchè sarò con quella che posso considerare la mia famiglia-antifamiglia domani sera(questa deve essere spiegata ai più mi sa,due anni fa ho conosciuto mia sorella(stra) e poi sua madre e i vari zii e affini, ottime persone ma in un certo senso causa dei miei guai di bambino,scrissi qualcosa sulla mia strana situazione molti post fa, parlavo della strana sensazione che avevo a parlare di mia madre con quella che fu bene o male la sua rivale,e dopo due anni e più sono ancora un poco confuso di questa situazione dove sono stato e ho "adottato" questa famiglia che per certi versi è stata la mia antifamiglia, la causa della fine della famiglia "normale" che avevo, gli voglio bene ma è sempre un poco strano quando sto con loro), forse perchè dopo più di tre mesi di lavoro zero avrò un colloquio spero fortunato, forse perchè ho quasi 40 anni equeste feste mi stanno stancando, forse perchè ho solo voglia di cambiare cifra alla data e mi è sempre piaciuto il 7(2+5=7).

Io nella mia vita non ho mai avuto un grosso legame con i parenti meno stretti (zie,zii,cugini ecc...) fino ad una certa età ho avuto un po' di rapporti con quelli da parte di mia madre perchè si avevano dei tuguri nello stesso paese di montagna, dalla morte di mia madre sono scomparsi tutti dalla mia vita,dalla parte di mio padre li ho "persi" per vari motivi molti anni prima anche se ci sono stati dei riavvicinamenti ma poca cosa.
io ho solo mia madrina e mio padrino (rispettivamente la sorella di mio padre e suo marito) e le loro nipoti (figlie di loro figlio che sarebbe anche mio cugino) come riferimento di famiglia oltre quella stretta(fratelli). loro sono come la seconda famiglia, lo sono sempre stati, sono sempre stati vicino nei momenti difficili sia a noi figli che a mia madre.
mia madrina era molto attaccata a mio padre, lo aveva cresciuto essendo più grande, ma non esitò a minacciarlo di non volerlo più vedere nel momento che considerò un suo atteggiamento molto sbagliato verso mia madre e lo fece nel momento in cui tutti i fratelli e le sorelle di mio padre ci voltarono le spalle per vari motivi.
loro due erano un punto di riferimento per me, mi hanno fatto veramente da secondi genitori. oggi ho rivisto mia madrina e mio padrino dopo tanti mesi, era tanto che non andavo a trovarli e lo facevo per una paura, una stupida paura. loro oggi hanno 93 anni entrambi e 70 anni di matrimonio alle spalle, io avevo paura di vederli "invecchiati" di vedere cosa fa il tempo che passa. nell'ultimo anno mia madrina ha iniziato a soffrire di perdita della memoria immediata e vederla, l'ultima volta, chiedermi molte volte la stessa cosa mi aveva creato molta tristezza. confrontavo stupidamente la persona che ricordavo qualche tempo prima con la lei di quel giorno. ci ho messo otto mesi e più per tornare a trovarli per quella stupida paura. oggi ci sono andato e il vederli ancora teneri fra loro, mi ha fatto capire i miei errori e che la paura era legata al pensiero di come sarei potuto diventare io da anziano, questa volta il sentirmi ripetere 5 volte la stessa domanda nel giro di 10 minuti non mi ha angosciato ma solo intenerito.mia madrina è una 93enne che lava ancora i vetri sulla scala, non è in un letto ferma è solo un poco smemorata, mio padrino invece ha un poco di problemi a deambulare ma un cervello attivo e fino come un tempo, e domani la "porta" dal parucchiere come ha detto lui, e lei ha ribattuto:ma mi ci porti in braccio?no?allora mi accompagni... poi le ha sorriso e preso la mano...

uff dopo molto tempo rigirando stanze,forum e blog ho ritrovato un poco di ironia...ma lo lasciata in qualche blog...uff

23 dicembre,due giorni e sarà finita,saranno finiti i riti pagani e quelli religiosi, stranamente mischiati tra loro come mai sono riusciti a convivere, saranno finiti i pranzi e le cene in famiglia e avremo lanciato i nostri buoni propositi per il futuro.
Per una notte e un giorno il mondo sarà più buono e forse le bombe taceranno, i bimbi non moriranno.
perchè quest'ultima parte ho la strana sensazione che non si avvererà.
Forse è proprio vero che le feste sono tali solo per chi sta bene...

adoro le voci, le ho sempre amate fin da piccolo, per me era più facile identificare qualcuno dalla voce più che dall'aspetto. adoro le voci forse perchè da piccolo mi è stato insegnato ad amare la radio, ad ascoltarla, il rito domenicale era l'ascolto di "gran varietà", tutta la famiglia di fronte alla radio, seduti in terra, io, mio padre, mia madre e mio fratello.
la libertà delle prime radio libere, la mitica radio Flash di torino (da cui ha attinto molto mamma radiorai, Mixo per citarne uno) e rai stereonotte dove ascoltavi le cose più strane, nessuna playlist vincolante ma solo molta cultura musicale e voci da capogiro. non credo di aver passato un giorno nella mia vita senza aver anche solo per un attimo ascoltato la radio.
Mi intristisco quando entro in una casa con un televisore per stanza e neanche una radiolina a pile nel cassetto.
adoro le voci della città, la gente che parla sui bus, i frammenti di voci per la strada, nei negozi. tonalità, intonazioni, accenti diversi una moltitudine di diversità e unicità sottoforma di onde sonore.
sono sempre stato convinto che con gli occhi si può mentire ma con la voce no.
amo dare una voce ad un volto o ad uno scritto, amo ascoltare leggere forse perchè torno un po' bambino quando ascoltavo mio padre leggermi il topolino sul divano.
ho amato alla follia una ragazza, con cui ho condiviso una piccola parte della mia vita, dopo che mi aveva letto una parte di un libro su una spiaggia in inverno, quanto mi manca la sua voce (e anche lei).
amo immaginare il suono della voce delle persone mentre leggo i loro scritti, è un po' come se ti venissero letti da loro, con le loro emozioni trasferite nelle intonazioni,tremolii, pause e in un sacco di piccole cose che solo il suono può dare.
io amo la voce.

perchè non mi descrivete uno dei giochi tipici che facevate da bambine/i e che oggi i bambini non fanno più?il tutto naturalmente col nome che gli davate e se ha un "nome ufficiale"in italiano anche con quello?

grazie a chi mi aiuterà a soddisfare la mia curiosità e anche a chi non lo farà ma leggerà volentieri i giochi descritti...:))))

"uno, due, tre, stella", io invece dicevo "l'orologio di Milano fa tic tac". "la lippa", io invece dicevo "ciri mela". "ligia" e qua lo dicevo io e non so altrove o meglio in italiano come si diceva. A riflettere su queste piccole differenze ho avuto la netta sensazione che a volte discuto inutilmente su cose uguali ma con modi di essere descritte diversi. A volte mi sa che rifletto troppo...

CARPIONATA DI ZUCCHINE

Dosi per 6 persone

1 Kg zucchine
4 spicchi aglio
5 foglie salvia
5 foglie menta
1,5 dl olio extra vergine d'oliva
1 dl aceto bianco
olio d'oliva per la frittura
sale

Lavate le zucchine e tagliatele a listarelle; friggetele in padella con olio d'oliva. Dopo averle asciugate, salatele leggermente. Disponetele in una terrina. Preparate adesso il carpione. Versate l'olio d'oliva in un pentolino, aggiungete un pizzico di sale, le foglie di salvia e di menta e gli spicchi d'aglio schiacciati; portate poi a bollore e lasciate friggere l'aglio brevemente, comunque fino a doratura. A questo punto aggiungete l'aceto e fate ancora sobbollire per una manciata di secondi. Gettate il carpione caldissimo sulle zucchine e lasciate riposare. Servite il carpione freddo. I profumi di salvia e menta rendono gradito il piatto.

uff devo aver perso lo spirito del bambino fiducioso nel panzone rosso. forse ho iniziato a perderlo dopo aver scoperto, qualche anno fa, che anche lui per sopravvivere si è fatto sponsorizzare è ha colorato di rosso cocacola il suo abbigliamento, ed è così tanto tempo che è sponsorizzato da non ricordarsi più quale era il suo vero colore. a volte mi sono chiesto se invece della coca cola fosse stato sponsorizzato dalla dolce euchessina di che cazzo di colore avrebbe avuto il suo bel vestito, color diarrea?

Bene la sette continua con le produzioni di programmi che sulla carta sono interessanti, dopo Markette con la K, condotto da Piero Chiambretti, interessante contenitore in onda il mercoledì e giovedì verso le 23.30 e il venerdì verso le 21.30, ora sta per "varare" due programmi nuovi, "un divano per due" e "i magnifici 5". "un divano per due" è una pillola di 15 minuti di improvvisazione comica e "i magnifici 5" credo sia ill primo programma tv dove i 5 protagonisti sono gay dichiarati il tutto alla faccia di buttiglione, un reality, viene definito nella pubblicità del programma, dove 5 gay ridanno una dignità umana ad un etero... di sicuro da vedere per capire se si possono fare dei reality un po' più intelligenti ed ironici di quelli che ci propinano (un esempio fu quello di rai tre dove i partecipanti erano persone over 60 su per giù e quando parlavano dicevano cose interessanti) io confido nell'intelligenza dimostata dai programmi ideati su questa rete un po' dimenticata ma per ora unica vera alternativa al monopolio italiano... buona visione a chi le vedrà, inizieranno giovedì 15 dicembre credo ore 21.30 "i magnifici 5" e ore 22.30 "un divano per due"

ci sono delle volte che vorrei scrivere delle cose profonde e uniche ma poi mi guardo riflesso nello specchio alla mattina e mi rendo conto che non è possibile, la profondità appartiene ai preti, ai poeti maledetti, alle puttane e ai cosidetti pazzi non ai simulatori di vita...

in questi giorni ho scoperto dei muscoli del mio corpo a me sconosciuti, è stato bello...

azz la schiena è sempre un macigno,meno dolorosa di ieri ma azz è sempre fastidiosa, mi sa che i 17 gradi e il 70% di umidità di questa azz di casa non aiuta...

ma che ho fatto di male per sbagliare un movimento...
azz lo fatto mille volte quel movimento e oggi zac un male cane a tutte le fasce muscolari della schiena.
uff che stia veramente invecchiando...